- Quando for grande e fizer 4 anos quero um telemovél e a chave de casa...
quinta-feira, 29 de abril de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
Remetente 68948
sábado, 24 de abril de 2010
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Confusões
Hoje fui com o meu chefe para o centro do Porto ao fim da tarde.
Claro que aquela hora, estaciona-se em segunda fila. Enquanto ele foi resolver o que tinha para resolver eu fiquei da guarda ao carro. Estou fora do carro, no passeio, e ver a policia a multar uns metros mais abaixo!
Estou para ai a dois metros de um parcometro. Passam duas raparigas... Dirigem-se ao parcometro, pagam o estacionamento. A seguir uma dirige-se a mim, estica a mão. Eu estava de braços cruzados, estendo a mão e apercebo-me que ela tem nã mão dela 0,5€.
Abro a mão, ela pousa a moeda, mas sem a largar totalmente...
-Menina eu aceito mas não sou arrumador!
Gargalhada geral.
Bem por um lado percebo o porquê de ir para todo lado e não me assaltarem. Por outro acho que arranjei uma nova profissão!
Agora vou arrumar uns carritos. Fiquem bem!
Claro que aquela hora, estaciona-se em segunda fila. Enquanto ele foi resolver o que tinha para resolver eu fiquei da guarda ao carro. Estou fora do carro, no passeio, e ver a policia a multar uns metros mais abaixo!
Estou para ai a dois metros de um parcometro. Passam duas raparigas... Dirigem-se ao parcometro, pagam o estacionamento. A seguir uma dirige-se a mim, estica a mão. Eu estava de braços cruzados, estendo a mão e apercebo-me que ela tem nã mão dela 0,5€.
Abro a mão, ela pousa a moeda, mas sem a largar totalmente...
-Menina eu aceito mas não sou arrumador!
Gargalhada geral.
Bem por um lado percebo o porquê de ir para todo lado e não me assaltarem. Por outro acho que arranjei uma nova profissão!
Agora vou arrumar uns carritos. Fiquem bem!
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Sempre A Aprender
Português é homem de palavra!!!
Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos.
Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o Português.
- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro.
Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Portuga esteve aqui hoje à tarde?
- Sim, respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 €?
- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio.
Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Ainda bem que Português é homem de palavra!!!
Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos.
Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o Português.
- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Português chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e comeu a mulher do Brasileiro.
Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Portuga esteve aqui hoje à tarde?
- Sim, respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 €?
- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio.
Aquele Portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Ainda bem que Português é homem de palavra!!!
sábado, 17 de abril de 2010
Latin
'ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS
CUM PORRIBUS NOSTRUS'
'VAMOS À MONTANHA
PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS'
CUM PORRIBUS NOSTRUS'
'VAMOS À MONTANHA
PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS'
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Aviões
Ouvi agora que o nosso Presidente Da Républica encontra-se retido porque os aviões não voam. A nuvem vulcanica está a complicar!
Bem devo dizer que não há nenhum avião que fique parado no ar. Portanto ele pode andar de avião á vontade!
Veja-se o exemplo do Presidente da Polonia!!!!!
Estava mortinho por aterrar...
Bem devo dizer que não há nenhum avião que fique parado no ar. Portanto ele pode andar de avião á vontade!
Veja-se o exemplo do Presidente da Polonia!!!!!
Estava mortinho por aterrar...
segunda-feira, 12 de abril de 2010
sábado, 10 de abril de 2010
Coisas Da Bola
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos miolos de adeptos de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custam os miolos de um………Bracarense ?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de Sportinguistas?
- Sim. Oitenta euros o quilo. São um pouco mais rijos.
- E de portistas?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo, são muito pequeninos e demoram mais a fritar, não aconselho!
- E de Benfiquistas, também tem?
- Tenho pois, mas… são quatrocentos euros o quilo.
- O quê?! Mas Benfiquistas não são tão raros, como Portistas, nem são duros como os dos Sportinguistas. Como podem ser assim tão caros??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de miolos?!?! - Responde o vendedor!!!!!!
PS: Qualquer semelhança com o resultado do Benfica é pura coicidência. O post já estava programado!
O Jesus tinha razão... O que interessa é o campeonato!
Um abraço para os meus amigos benfiquistas. Que até ao fim da época ainda vão ter direito a alegrias!
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custam os miolos de um………Bracarense ?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de Sportinguistas?
- Sim. Oitenta euros o quilo. São um pouco mais rijos.
- E de portistas?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo, são muito pequeninos e demoram mais a fritar, não aconselho!
- E de Benfiquistas, também tem?
- Tenho pois, mas… são quatrocentos euros o quilo.
- O quê?! Mas Benfiquistas não são tão raros, como Portistas, nem são duros como os dos Sportinguistas. Como podem ser assim tão caros??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de miolos?!?! - Responde o vendedor!!!!!!
PS: Qualquer semelhança com o resultado do Benfica é pura coicidência. O post já estava programado!
O Jesus tinha razão... O que interessa é o campeonato!
Um abraço para os meus amigos benfiquistas. Que até ao fim da época ainda vão ter direito a alegrias!
sexta-feira, 9 de abril de 2010
quinta-feira, 8 de abril de 2010
quarta-feira, 7 de abril de 2010
terça-feira, 6 de abril de 2010
Há Gente Assim
Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
-"O que é que tens?" pergunta.
-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
-"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
-"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
-"O que é que tens?" pergunta.
-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:
-"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".
A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.
-"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças
segunda-feira, 5 de abril de 2010
domingo, 4 de abril de 2010
Muito Esquisito
Isto de os coelhos porem ovos tem muito que se lhe diga. Mas só vou dizer uma coisa:
BOA PÁSCOA
sábado, 3 de abril de 2010
sexta-feira, 2 de abril de 2010
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