terça-feira, 29 de junho de 2010

domingo, 27 de junho de 2010

Toma Lá Uma Piscina





Não é olímpica mas é o que se pode arranjar...
Tem é agua um pouco dura...

sábado, 26 de junho de 2010

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Prognóstico Para O Portugal-Brasil

Espero que a seleção não tenha despejado o frasco do catchup!
Assim sendo e partindo deste principio (ou até mesmo sem ele)... Amanhã vou estar no Bar Da Rampa (Rampinha para os amigos) a ver o jogo!
Este é o meu prognostico... Ir lá ver o jogo e estão todos convidados.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Ainda Sobre Vuvuzelas

Dedico este post a todos os que gostam da vuvuzela...
Fiz uma pesquisa sobre a sua origem e eis o resultado! As imagens falam por si!






Agora toquem-na como nunca


quinta-feira, 17 de junho de 2010

Vuvuzelas

Hoje estava eu num momento de relax na minha varanda e a certa altura um dos meu vizinhos resolve dar uma vuvuzelada. Logo seguir no predio em frente, outro riposta. Bem continuaram naquilo para ai 10 mn.
Mas na verdade para ai é terceira gaitada ouviram-se cerca de uma dezena de janelas a fechar.
Como é que dois putos conseguem incomodar tanta gente?
Eu só não fui para dentro porque o meu momento de relax inclui um cigarro! E não gosto de o queimar dentro de casa. Senão eu proprio também tinha fechado a janela...

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Bombeiros

Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta dos "tomates".
Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
- Olá! Como te chamas?
- João.
- Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
- Pois quero!
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
- Fui.
- Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!
- Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa!
- Pois é, mas assim não tinha sirene!


Clicar na foto para ver o desfile

terça-feira, 15 de junho de 2010

Chefe

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

És Chefe de quem ?????!!!!!!!

domingo, 13 de junho de 2010

Conselhos Matrimoniais

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR !!!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:


- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

sábado, 12 de junho de 2010

Nos Tribunais

Diálogos retirados do livro 'Desordem no Tribunal'.
São frases que as pessoas realmente proferiram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em
algum lugar!!!

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Afinal...

... ainda saem princesas dos castelos!



quinta-feira, 10 de junho de 2010

Anedota

Perguntou-se ao taveira quando era pequeno:
-Taveirinha gostas de maracujá?
-Mara não! Cú já!



segunda-feira, 7 de junho de 2010

Momento De Fama

De tarde toca o telefone:
-Então companheiro? Tá tudo ou quê?
-Ou quê... E contigo?
-Bla blá...
-Bla blá...
-Logo á noite vamos bater umas?
-Vamos e depois bebemos um copo e pomos a conversa em dia.

À noite chegamos ao local onde iamos começar as batidelas noturnas...
-Foda-se pus as baterias da maquina a carregar e esqueci-me delas... Mas bate tu!
-Bater sozinho não tem piada! Já bati uma ou duas! Vamos beber umas cervejas e pôr a conversa em dia!

Esta foi uma das que saiu naquela noite!








Titulo- A Ponte É Uma Passagem...
Descrição-
Técnica-
ISO 400
Abertura f5.6
Velocidade 0.6s

Fui Modelo

É... Agora enveredei pela carreira de modelo...
Claro que não deixei fazer a cabeça para manter o anonimato! Mas convosco eu partilho.

terça-feira, 1 de junho de 2010