quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Tenho Um Anjo

Claro que ás vezes mais parece um diabo...



terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Momento De Fama




Titulo- Praia
Descrição- Fotografia tirada na Primavera, quando os dia começaram a aquecer
Técnica-
ISO 100
Abertura f5,6
Velocidade 1/400
Camara- Canon EOS 350D

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Dicas Informaticas

Sigam estes pequenos passos:
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome 'José Sócrates';
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em 'Esvaziar Reciclagem'
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:'Deseja eliminar 'José Sócrates'?'
6. Responder: 'SIM'.

Não serve de nada, mas alegra o dia...

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Ás Vezes (Parte II)



E sinto-me como se o mundo fosse meu!

sábado, 20 de fevereiro de 2010

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

Face Oculta

Todas as policias do mundo inteiro que se preparem!
Hoje é o dia em que o caso face oculta vai atingir o seu máximo... Por todo o mundo as pessoas vão andar com a face oculta!
Todo o mundo não... Há alguns locais onde não ocultam nada!

Bom Carnaval!!!



PS: Vou-me disfarçar de policia á paisana em dia de folga

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Sugestões Para Hoje (Dia Do Comercio De Tretas)

P: O meu marido quer que eu experimente uma "ménage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e, assim como assim, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e não faça comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também contém 10 calorias por colher. É muito nutriente, e dá um excelente aspecto à sua pele. Curiosamente, um homem sabe disto. Permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante. e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se de como um homem fica, assim que regressa à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris. Que devo fazer?
R:O seu clitóris não é da conta do seu marido. Se quiser relacionar-se com ele, faça-o sozinha. Para aumentar o orçamento doméstico, poderá filmar-se a si mesma enquanto o faz, e depois vender a cassete na Feira da Ladra. Para amenizar os sentimentos de culpa daí resultantes, poderá oferecer ao seu marido uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: O meu marido não se interessa por preliminares. Que devo fazer?
R: Os preliminares para um homem são muito dolorosos. Essa sua angústia não significa que você não ama o seu marido tanto quanto devia - ele tem de se submeter a um extremo esforço para que você se sinta disposta. Abra mão de todos os desejos nessa área e compense-o, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É para mulheres homófobas e feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P:Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente, como as mulheres. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, sentirá um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos. Ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes ostram que isto não é verdade. A medida de um pénis erecto é em média, 5 cms. Tudo o que vá para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o do seu companheiro alcançar os 8 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente e agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

O.B. (Outra Burra)

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no N A T A L?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino - O.B.?!
- O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Passar Tempo

Caros Leitores:
É com grande orgulho que informo que este blog deu um passo em frente...
Agora dispõe de um serviço de entretenimento aos leitores.
Para aceder ao serviço, basta convidar a direcção para tomar um café.
Caso não tenham mesmo nada para fazer, pretendam utilizar o serviço e adiar o convite para o café, podem clicar aqui.
Ocupa mesmo! E podem faze-lo de duas formas... Tentar descobrir pessoas especificas, ou cuscar toda a informação sobre elas!
Divirtam-se e convidem...

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Casos De Policia (ou não)

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
- Está um CORPO na BAGAGEIRA???
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Quem É Ela?

O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-polícia
a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Testes

Vai um homem conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia:
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não... o senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente para si. Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, SEAT,...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começámos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova. Pergunta seguinte: você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para si. O que é essa luz?
- Uma mota.
- Sim, mas que mota? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao polícia:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, minisaia, um grande decote e a rodar a bolsinha. O que será?
- O que é que há-de ser? Uma put*!...
- Sim, mas que put*? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima,...

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Um Dia Destes...

... ou mais concretamente uma noite destas! Foi mais ou menos axxxim...

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Começou Hoje...

A partir de hoje sabem onde é que há gajas boas? Mesmo boas? É... Eles não têm razão... É em Gondomar...
2008
2009

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Pontos De Vista

Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:
- Já comi a Claudia Shiffer!
Mais acima, outro desenho e outra legenda:
- Já comi a Michelle Pfeiffer!
Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:
- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!


Ainda há quem se queixe do pingo na sanita!!! ;)

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Toca e Foge

Afinal desde sempre existiu!!!

look but don't toutch!
toutch but don't tast!
tast but don't swallow!

E quem diria que foi o proprio Deus que o inventou!

Desenrasque

O tuga nunca se atrapalha, e improvisa na hora …
João Silva em viagem de negócios, longe da família …livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião.
com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa.
Sentada junto à janela.
Após 15 minutos de voo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Silva Pena Grande!

Duas Das Minhas Preferidas

A música e a cantora!



OH, WHY YOU LOOK SO SAD?
TEARS ARE IN YOUR EYES
COME ON AND COME TO ME NOW
DON'T BE ASHAMED TO CRY
LET ME SEE YOU THROUGH
'CAUSE I'VE SEEN THE DARK SIDE TOO

WHEN THE NIGHT FALLS ON YOU
YOU DON'T KNOW WHAT TO DO
NOTHING YOU CONFESS
COULD MAKE ME LOVE YOU LESS
I'LL STAND BY YOU
I'LL STAND BY YOU
WON'T LET NOBODY HURT YOU
I'LL STAND BY YOU
SO IF YOU'RE MAD, GET MAD
DON'T HOLD IT ALL INSIDE
COME ON AND TALK TO ME NOW

HEY, WHAT YOU GOT TO HIDE?
I GET ANGRY TOO
WELL I'M A LOT LIKE YOU

WHEN YOU'RE STANDING AT THE CROSSROADS
AND DON'T KNOW WHICH PATH TO CHOOSE
LET ME COME ALONG
'CAUSE EVEN IF YOU'RE WRONG
I'LL STAND BY YOU
I'LL STAND BY YOU
WON'T LET NOBODY HURT YOU
I'LL STAND BY YOU

TAKE ME IN, INTO YOUR DARKEST HOUR
AND I'LL NEVER DESERT YOU
I'LL STAND BY YOU
AND WHEN...
WHEN THE NIGHT FALLS ON YOU, BABY
YOU'RE FEELING ALL ALONE
YOU WON'T BE ON YOUR OWN
I'LL STAND BY YOU
I'LL STAND BY YOU
WON'T LET NOBODY HURT YOU
I'LL STAND BY YOU
TAKE ME IN, INTO YOUR DARKEST HOUR
AND I'LL NEVER DESERT YOU
I'LL STAND BY YOU
I'LL STAND BY YOU

Este post dedico aos que estão por perto!

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Tatuagens

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega
direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou
incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito
curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na
outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em
casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!