Estou De Olho Em Ti

Toma Lá Uma Piscina

Não é olímpica mas é o que se pode arranjar...
Tem é agua um pouco dura...

Tubo

Prognóstico Para O Portugal-Brasil

Espero que a seleção não tenha despejado o frasco do catchup!
Assim sendo e partindo deste principio (ou até mesmo sem ele)... Amanhã vou estar no Bar Da Rampa (Rampinha para os amigos) a ver o jogo!
Este é o meu prognostico... Ir lá ver o jogo e estão todos convidados.

Ainda Sobre Vuvuzelas

Dedico este post a todos os que gostam da vuvuzela...
Fiz uma pesquisa sobre a sua origem e eis o resultado! As imagens falam por si!






Agora toquem-na como nunca

Vuvuzelas

Hoje estava eu num momento de relax na minha varanda e a certa altura um dos meu vizinhos resolve dar uma vuvuzelada. Logo seguir no predio em frente, outro riposta. Bem continuaram naquilo para ai 10 mn.
Mas na verdade para ai é terceira gaitada ouviram-se cerca de uma dezena de janelas a fechar.
Como é que dois putos conseguem incomodar tanta gente?
Eu só não fui para dentro porque o meu momento de relax inclui um cigarro! E não gosto de o queimar dentro de casa. Senão eu proprio também tinha fechado a janela...

Bombeiros

Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta dos "tomates".
Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
- Olá! Como te chamas?
- João.
- Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
- Pois quero!
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
- Fui.
- Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!
- Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa!
- Pois é, mas assim não tinha sirene!


Clicar na foto para ver o desfile

Chefe

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta...

És Chefe de quem ?????!!!!!!!

Conselhos Matrimoniais

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR !!!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:


- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.

Nos Tribunais

Diálogos retirados do livro 'Desordem no Tribunal'.
São frases que as pessoas realmente proferiram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu
estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em
algum lugar!!!

Afinal...

... ainda saem princesas dos castelos!

Anedota

Perguntou-se ao taveira quando era pequeno:
-Taveirinha gostas de maracujá?
-Mara não! Cú já!

Mais Um Castelo

Space Shuttle

Momento De Fama

De tarde toca o telefone:
-Então companheiro? Tá tudo ou quê?
-Ou quê... E contigo?
-Bla blá...
-Bla blá...
-Logo á noite vamos bater umas?
-Vamos e depois bebemos um copo e pomos a conversa em dia.

À noite chegamos ao local onde iamos começar as batidelas noturnas...
-Foda-se pus as baterias da maquina a carregar e esqueci-me delas... Mas bate tu!
-Bater sozinho não tem piada! Já bati uma ou duas! Vamos beber umas cervejas e pôr a conversa em dia!

Esta foi uma das que saiu naquela noite!








Titulo- A Ponte É Uma Passagem...
Descrição-
Técnica-
ISO 400
Abertura f5.6
Velocidade 0.6s

Fui Modelo

É... Agora enveredei pela carreira de modelo...
Claro que não deixei fazer a cabeça para manter o anonimato! Mas convosco eu partilho.

Ainda Bem Que Não Há Tantos Como Gaivotas

Hoje É O Teu Dia (Ás Vezes O Nosso)